Hello March ;

salam'alaykum,

weyhh cepatnya dah maccc. 

as much as i'm excited menunggu mac sebenarnya aku nebessss. makin hari makin dekat dengan tarikh UPSR huhu. and i'm partly responsible for my kiddos' results. and fully responsible untuk keputusan Bahasa Melayu. huhu.

cuak gilaaa sebab starting last year memang tak sama dah bentuk soalan, pemarkahan suma-suma tu. harini baru je pi dengar taklimat. penceramah tu cakap boleh jadi pemeriksa akan tinggikan gred, 90 baru A. so ajar murid untuk target at least dapat 90. aku dengar menggigil dalam hati. risaunyaa, dengan aku yang lack of experience ni. nak nangis je rasa.

papepun semoga Allah permudahkan urusan. semoga Allah bagi aku kekuatan untuk rajin rajin belajar lagi  and sampaikan ilmu kat anak-anak sriam. ameen.

so bulan ni adalah bulan kendara family kami. sepupu kupukupuku, ina dah selamat tawen tawen arini. tapi aku tak dapat pi sebab last minit dapat surat pergi taklimat upsr. hmph. takpe minggu depan ikut rombongan ke terengganu pulak. and then the week after turn adik bujangku pulak. wuu macam tak caya je. caya tak caya, rumah tak habis kemas lagi ni hadoii. kad pun tak habis bagi lagi nih.

congrats inaaa. cantik gila hokeh

lepas kursus aku lencong ke tesco. bajet terpaksa dikurangkan sebab kena beli 2 hadiah. haha. punya lama aku pusing tempat sama. taktao nak bagi apa. taknak bagi benda yang orang lain bagi. aku rasa menda ni jarang orang bagi kot? dan to be fair, aku beli benda sama untuk both of them. haha. tapi best kut ikut ati nak beli satu lagi. tapi motip sangat kat umah pon ada.

perkenalkan anak cidi, baby aqif. baru 4 bulan dah becok. sangat menurun perangai ayahnye

tengok pipi dia tengok pipi diaa. hishh

siang tadi aku menahan perasaan jeles ja dorang dok share share gambar. tunggu kenduri hilmi pulak. tapi rasanya tak ramai yang dapat join dah kot sebab this week dah cuti. belah kok lanas nanti harapnya ramai la. huhu.

and march... 4 years without abah. rindu masih dalam kedalaman yang sama. kadang kadang ada juga masa masa yang titiba hati ni macam tak percaya, eh abah dah takde. especially bila ada benda nak tanya and the only person yang tahu is abah and ada benda nak share with only abah and no one else.

macam tadi tengah drive si jambu titibe teringat, dulu masa baru-baru dapat lesen, suka borak dengan abah pasal kereta apa yang aku nak. aku macam biasa nak kelisa. abah pernah cakap nanti dah balik from kuching dia nak belikan saga. terfikir, apa pendapat abah tentang si jambu? tapi aku rasa dia mesti setuju sangat sebab tak mahal, jimat minyak dan hensem. pastu kalau abah ada aku yakin jambu takde peluang untuk comot-comot. kete abah dulu 2008 beli, 2012 bau kereta baru lagi hokey. sekarang je dah macam belacan.

kita jumpa kat syurga nanti ye abah. insyaAllah. i miss you.

Ramadhan ;

Salam'alaykum,

Ramadhan kareem everyone! :)

haa kalau orang ucapkan Ramadhan kareem kita jawab Allahu Akram tau. 

kenapa ye?

Ramadhan Kareem maksudnya Ramadhan yang mulia. so bila orang ucapkan pada kita, kita jawab Allahu Akram, maksudnya ALLAH LEBIH MULIA.

hee aku pun sebenarnya baru tahu jugak tahun ni. huhu. before ni taktahu pun. tau cakap ramadhan kareem je.

so, hows your Ramadhan? (macam biasa bercakap dengan imaginary readers muahaha). puasa penuh tak? kikiki.

aku sebab this year Ramadhan ummi ada kat rumah so rasa sangatt la best. tahun lepas aku puasa berdua je dengan alip hokeh. sedih tao. this year dapat la tarawih kat masjid. siap planning dengan ummi nak pergi different masjids & surau kat area sini kalau dapat. hehe. dan ummi ajak kitorang buke sesederhana yang boleh. try tak pergi bazar & bazir dengan makanan. Alhamdulillah 2 hari ni kitorang buke simple2 je. masak apa ada kat rumah. 1 menu je, minum pun air yang ada kat rumah. semalam air masak je tapi sejuk dari fridge. alip pun tak komplen. harap boleh la kekal sampai hujung ramadhan.

and this is our 3rd ramadhan without pacik hasdi. macam tak percaya. aku percaya nanti ramadhan ke 5 atau ke 10 pun tetap akan rasa baru je tahun lepas berbuka sama sama. huhu. AlFatihah untuk abah...

& nak tau aku tak pernah bahasakan abah as arwah sampai sekarang. rasa macam bila sebut nama je without arwah kat depan rasa macam dia ada je lagi. hihi

thats how my Ramadhan goes so far. baru masuk hari ketiga hokeh. 

semalam pergi daurah. pasal Ramadhan. malangnya aku dihinggapi penyakit menantok yang amat hujung-hujung baru fokus. nanti aku sharing sharing tau kalau sempat (kalau tak sempat amponn). nak share sekarang ummi suruh siap-siap ajak gi kb pulak. -_-'

tapi nak share this one from kak huda masa usrah haritu:

"Ramadhan ni macam madrasah / sekolah untuk kita baiki diri jadi better. kalau kita berjaya berubah jadi better after Ramadhan, Alhamdulillah kita dah berjaya dalam Madrasah Ramadhan. macam mana nak tau kita berjaya? kita tengok macam mana kita sebelum Ramadhan. kalau sama lagi atau lebih teruk, maknanya kita tak berjaya lah berubah jadi lebih baik"

jom sama-sama try ye. insyaAllah kita suma boleh. doa banyak-banyak kat Allah, "ya Allah, aku nak jadi lebih baik dari aku yang sebelum ni, bantulah aku, tunjukkanlah aku jalannya, sinarilah hatiku dengan hidayahMu. ameen"

ok dah kena out. nanti saye bebel lagi. nak cerita pasal sekulah. hihi.

throwback post spm ;

salam'alaykum,

yeayy akhirnya aku bebas hutang ptptn wuhuu. cewah berlagak kemain. 

sebenarnya aku pinjam tak banyak pun. 4k++ je untuk 4 tahun. banyak tu je ptptn sudi bagi aku pinjam. sampai hati. dapat cover yuran hostel je. tuition fees kais pagi makan pagi je. k tipu. yuran belajar bapak aku la yang support opkos. pastu duit belanja pun kena merempat kat abah. aduhai miskin hokeh time kat uni. tapi ada hikmahnya la bila tak banyak tu. boleh la dengan kompiden nak bayar segedebuk kan. kebetulan ptptn buat kempen bayar lump sum dapat diskaun haritu. menggelabah la pegi bayaq. tapi tu pun sebenarnya punjam duit ummi dulu bayar pastu bayar balik kat dia hukhuk. tapi hutang ngan mak takde la kena munga munga centa layu di pusara tuh kann.

kekadang time duduk temenung mengenang nasib diri yang masih keje tanam anggur di usia nak dekat 27 ni dok mai la terfikir. aku ni kira patut bersyukur la. time diploma dulu pun belajar takde loan (buat diploma kt kolej profesional mara, yuran pengajian fully mara tanggung). dapat elaun lagik. RM265 sebulan haha ingat lagi. tapi sekarang dah banyak hokeh budak budak ni dapat. sebab adik aku imah pun belajar kt kpm sekarang. kalau tak berjodoh dengan kpm dulu sudah tentu aku belajar di mana-mana ipt swasta. sebab result spm aku teruk weh. memang takde la ipta nak pandang. 

aku ingat lagi lepas dapat result punya lah down. orang lain habis down pun masih layak dapat matriks. aku? motif sangat nak down kan korang. ish. haha. eh tapi aku tak ingat pulak mintak ke tak matriks dulu. tapi yang pasti kalo mintak pun konpem 200% takkan dapat. pastu UPU pon tak dapat. aduhai sedihnya lahai. rasa hopeless useless apa suma la. kawan kawan lak mostly dapat matriks. suma mei dah start belajar. aku masih terkapai mengenang nasib. pastu rayuan upu ada hati nak pilih uia, ikut kawan punya pasal. mak ayah aku baik gila takde sound ke apa pun. kalo aku la jadi mak aku masatu memang dah tengking dah. 

then satu hari mak aku ajak pergi pejabat MARA. amek borang ipt mara katenye. masatu mindset aku institusi pengajian mara suma course engineering. mestilaa aku takmau. memang bengang je masatu tapi layankan aje. dengan muka cemberut aku pun naikla ke pajabat mara kat batu caves kot beli borang dia. 10 hengget tak silap. nama dia UPIM (unit pusat institusi mara). aku pun tak ingat dah zaman aku dulu isi online ke tak. tapi beli borang bagai, manual la kot eh. tapi yang pasti dia bagi  sebijik buku yang ada institusi2 dia and courses aku boleh pilih la sekali dengan syarat kelayakan. aku pandang sebelah mata je buku tu, bia mak aku tengok sendiri layak ke tak layak anak dia apply.

then malamnya bapak aku pun ajak la isi sama-sama. dia belek-belek buku tu lepastu terselak kat satu kolej ni, Kolej Profesional MARA (KPM). memang tak pernah dengar pun sebelum ni pasal kolej tu. yang tau unikl je, takpon ikm kktm. masa belek buku tu baru tau banyak instituions under mara ni rupanya. gmi and kolej poly-tech mara pun under mara. and apa membuatkan titibe terbitnya sinar harapan untuk aku? (terharu sesorang time tulis ni wakaka tampo kang) ayah aku cakap ada course yang aku nak. aku pun cecepat intai. Diploma in English Communication (DECom). aku memang berangan nak sambung belajar Tesl dulu. or apape course berkaitan English. hari-hari berangan ngan nazira. tapi nazira pandai. opkos dapat ipta kan. 

walaupun takde la terer english tapi itu je la satu-satunya course yang aku rasa ada minat terhadapnya. sains dan sekutunya aku hancor, matematik lagila kenot go. pengsan cikgu samat kalau tau titibe aku amek akaun ke apa kan. takyah tunggu cikgu samat, mak aku pun fengsan jugak. haha. sejarah? masa form 5 kerja aku fail je sampai cekgu sejarah cakap kat aku sendiri, nanti result keluar jumpa cekgu, cekgu nak tahu result awak. dapat 5C weh. nasib baik kalau tak nangis cikgu tu. tapi aku memang tak minat history. baca aku suka nak ingat tu hadui la. tapi bapak aku degree in history tao. mak aku pulak maths & bio. nape la takleh turun sikit pun genetik tu. sian umi abah. mesti malu huhu. soryy abumi :(

ok berbalik pada cerita tadi. bila syarat kelayakan apa sume memang layak la untuk mohon. terus isi dengan semangatnya. kpm masatu ada 4 cawangan & decom ada kat indera mahkota, kuantan je. seronok la parents aku sebab kontan tu ibarat tempat jatuh lagikan dikenang la untuk kitorang (6 tahun bermastautin kat sana), IM plak dekat ngan umah tok sedara (tok hamid & mok romoh --tapi both husb & wife dah meninggal sekarang huhu). lepas dah isi tu tunggu la result dia. result dia keluar online. aku tak ingat pun nak check. masatu harapan dok letak kat rayuan uia lagi. titiba masa abah kat ofis, abah call. aku ingat lagi ayat abah; "tahniah! permohonan anda ke kpm berjaya". abah punya hepi tu macamkan dapat masuk unibesiti. sedih pulak bila ingat. dah la anak sulung kan. mesti kekawan dia dok tanya la dapat mana. huhu. sorry abah. masatu nak hepykan aku punya pasal, beli barang nak masuk sana cakap je nak apa. siap tuka fon lagi. tapi tukar fon sindri punya duit tabung haji la haha.

then 1 Julai 2006, register la kat sana. kebetulan kpmim bukak blok hostel pompuan yang baru. merasa la jadi perasmi dia. both abah umi macam sangat puas hati la. yuran pulak free je, bayar yuran daftar je RM250 kot tiap sem. hostel pun free. dapat elaun. dapat course aku nak. and ada campur sikit dengan course yang abah nak aku amek (abah nak sangat aku amek masscomm). so perjalanan hidup bermula la kat sana. jumpa kekawan yang superbest. lecturers superbest. aku taknak start bab kawan sebab nanti akan berjela. lagipun previous entries aku penuh pasai depa pon. haha. ingat lagi masa, babai2 family abah cakap, kakak kalau dapat rayuan uia tu takyah la pergi. abah rasa sini ok sangat dah. wuu nescaya instinct abah tu tepat. dan aku memang tak dapat pun uia tu. haha. tapi Allah dah tuliskan jodoh aku masih dengan uia cuma 3 tahun selepas itu. hehe. perancangan Allah tu sesuai dengan kemampuan kita. tak pernah salah. suma ada hikmah. bila fikir, kalau aku dapat uia, masuk matriks uia, ingat senang orang macam aku nak survive? silap haribulan terkandas setakat matriks. huhu.

and masa kat sana, ada sorang kawan sekolah, miza, tengah down sebab tak dapat sambung mana-mana. miza ni kire senasib la dengan aku dari segi result. tapi miza hebat maths. aku apa pun tarak. haha. then aku aku promot kpm kat miza. ada course business & account kalau dia minat. apa yang best kpm ni, those yang tak cukup kredit subjects pun boleh masuk, buat course persediaan dulu for 6 months (belajar maths, english & pengajian islam je kot xsilap). kalau result ok nanti boleh sambung diploma. so next sem tu miza pun berjaya la masuk kpmim, amek account. dengan bofren2 dia sekali dia angkut masuk. haha. miza pun macam happy la kat sana. antara yang hebat la dalam batch dia. manjang 4 flet. aku tompang bangga dapat tempias sikit-sikit la besfren ngan budak pandai. titibe ngaku besfren miza kan kat sana. wakaka hampeh tol. pastu dapat grad sama-sama Alhamdulillah. tapi lepastu aku ke uia dan miza ke usm. alhamdulillah still ada peluang sambung ipta. walaupun lambat dari orang lain. orang dah nak sibuk fyp aku masih adik-adik junior. tapi takpelah kan. rezeki yang Allah dah tulis. kena syukur :) aku siap masuk degree sama dengan adik aku mardhiah yg muda lagi 2 taon. dia matriks setahun. pastu dapat ukm. dah la tarih sama regis, tak macam kelam kabut mak ayah aku. sebbaik la area kl2 je jugak. dapat la jugak happykan abah. walopon dia tak sempat tau aku jadi apa sekarang kan. hehe.

haa aku sebenarnya nak cakap pasal dah habis bayaq hutang pt ja nih kenapa titiba promot kpm? hahaha. tapi serious, if ada sesapa yang tengah taktau nak continue study kat mana rasa result so-so je tu try la browse thru website upim kalau nak mintak kpm. kalau nak ke arah kemahiran2 ada ikm kktm suma. pun bagus jugak. jangan risau kalau belajar rerajin, senang nak continue degree kat ipta, kalau lagi terer ada chance mara hantar sambung oversea. batch aku ada 5-6 orang kot dapat sambung NZ. ada yang dah selamat jadi cekgu mrsm pun :) belajar kat memana pun sama je yang penting niat ikhlas nak belajar la kan. hehe. 

tu la bila aku macam down sikit tengok orang lain dah berkerjaya aku macam sedapkan hati, at least aku takde la nak kena fikir bayar hutang lagi. and besides, aku ni takdelah duduk je tak buat apa setahun ni. Allah bagi rezeki lagi kerja part time, berniaga apa suma kan, kenapa ko nak down sangatt *cekik sanad*

tapi untung memang untung belajar mara tanggung, dah habis ni kena selalu ingat la. its time to give back to the society. free free duit rakyat hokeh. doakan aku cecepat dapat kerja ya! hihi.

ps: maafkan entri takde matlamat ini haha.

terobek sikit. hihik.

hari-hari hari mak ;

salam'alaykum,

so semalam adalah hari dimana ramai yang mengepos gambar mereka bersama ibunda memasing sambil mengucapkan kata-kata penghargaan & sayang dan sebagainya. ada yang mak takde fb pun wish jugak berjela hahaha, ok ok tak kutuk sebab aku pun buat camtu gak.

kitorang pun pakat wish jugak kat group whatsapp. kami adik beradik memang suma stok tak romentik. kat fb nak wish wish memang takdela (mungkin aku je buat kekadang), dalam group pun tak reti la nak tulis berjela bagi umi terharu sket ke kan. dalam hati banyak nak cakap woi terutama sekali terima kasih dan mintak ampun :'( hilmi je la yang romentik sikit kot (sebab kuat mengampu! haha). aku nombo 2 kot (kaki bodek jugak muahaha). eh tak tak nombo 1 opkos si alip mok. lupa pulak. dia juara bodek. ok dah dah. sambung citer. maka sesi mengewish pun berlaku. padahal mak kami bukak whatsapp suka suka ati dia je bila bila dia rasa nak. silap haribulan yang kami wish wish ni the week after baru mak baca.

pastu hilmi sebok la tunjuk gambar gambar jam suruh tanya umi ok ke tak. dah la umi dalam group tu satu hal. suruh jugak aku tunjuk gambaq tu kat umi. tak pehe aku ngn mung ni tau dok! (kecek broken in purpose). maka sesi perbincangan hadiah pun berlaku. ko tengok ko tengok. ada ke bincang nak kasik adiah kat mak dalam group mak kami boleh baca, very the tak surprise. aku pun cubalah hasut diorang kumpul duit beli cincin. sebab aku nak bagi cincin so kalau kumpul duit reramai leh beli yang mahai sikit. haha terer kan tektik aku. hilmi tetap dengan pendirian dia nak bagi jam. ok fine sukati ko ah dik. tapi madi termakan hasutan aku. haha bagos bagos. dia siap belagak lagi, "aku dah kumpoi duit ni ko dah ke?" amboi kau mementang la gaji aku bape ratos jer. cet. tengah hangat hangat berbincang, titiba

umi masokk. haha. suma terus krikk krikk. tak tau krikkrik part umi titiba masuk atau sebab ucapan ummi tu. ye baiklah ummi. insyaAllah kami cuba untuk jadi anak soleh solehah. nak jadi jambatan untuk ummi abah ke syurga dengan senang. huhu. ameen ya robbal'alamin. tapi sebenarnya aku sangatlah jauh dari solehah tu, huhu. kesian ummi dapat anak cam aku :(

the night sebelum tuh aku gigih la buat kek sempena hari ibu katenye. kebetulan mek (nenek aku) ngan tok ayah sampai malam tu. tapi aku boleh tahan jugak bijak, tengah nantok pegi buat kek yang banyak step. jenuh la tongkat kelopak mata. dah la tengah tengah buat tu menerima perkhabaran anak kuceng ditemui mati kat luar. masa nenek aku sampai tu la baru perasan. salah satu kelemahan aku adalah i cant handle death well. tak kire lah orang ke kuceng ke. kucing kat rumah ni pun dah berapa generasi dan dah berapa ekor dah mati pun mesti aku sedih beria. dah la yang mati tu feveret aku :( kesiannya dia. tak tau mati sebab apa. kami syak dia ada salah makan atau sakit, tapi tak perasan pulak dia macam lembik ke apa sebelum tu. huhu. and when it comes to death, mesti akan teringat abah giler punya. hilang mood nak buat kek. tapi dah separuh jalan dah pun. kekadang aku fikir agaknya Allah tak bagi aku tengok masa abah tengah nazak mungkin sebab aku tak mampu nak handle. aku sorang je yang takde masa abah pergi. tak sempat tengok. tapi aku sampai rumah pun tak tengok jugak abah. tak mampu. tak sanggup nak tengok abah dalam keadaan yang tinggal jasad je. tengok masa kiss abah for the last time je. huhu kakak minta maaf abah T_T

bukak moments we chat tengok fiza pos ni. bertambah lah sayu. tapi tersedar la kejap, aku sedih sedih ni ada orang lagi sedih dari aku. sambil baca tu sambil aku terbayang fiza punya phone calls dengan mak dia. sebab tiap kali aku lepak dengan fiza mesti dia akan call mak dia atau mak dia call. without fail. and memang mesti akan ada skrip pasal makan tu. pastu dia akan cakap dia dengan aku. aku sendiri kadang kadang macam rasa mak dia ada je lagi. terbayang kalau pegi rumah mak dia suh masok & kalau singah kedai mak dia, mak dia suruh makan. sebab mak dia sakit tiba tiba & kejap sangat kot. tu yang rasa macam mimpi je. 

aku pulak bila baca ni je baru la nak mesej dia. & 1st word dia cakap dia sangat sangat tak kuat. Allahurobbi. dah la masatu aku dok tengah teringat & rindu kat pacik hasdi. tak macam berjurai air mata pulak kan. aku just mampu cakap normal if rasa tak kuat sekarang. nanti suma akan ok slow slow. mampu cakap bedasarkan pengalaman dulu je la. kak kecik cakap sampai sekarang dia takleh gi kedai mak dia, rasa fobia dengan hospital, jalan yang nak gi ke hospital mak dia dulu pun dia takleh nak lalu. kesiannya. aku pun sama gak sebenarnya. spesis memang tak suke hospital, lagi berganda ganda la perasaan tak best dengan hospital. 6 bulan kot berumah kat hospital. bukan rumah kedua dah. memang berumah teros. aku ni yang balik kekadang. ummi dah memang jadi penghuni kat sana. ummi pun cakap dia nak tengok pintu pagar hosp kb tu pun taknak dah. aku bagitau kat kakak kecik camtu. dia pun cakap.. oo dia ingat dia dah tak betul dah sebab rasa suma tu, rupanya normal la eh. yup..normal kak. things will get better. kena sabar je. tapi aku tau bukan senang. fasa lost aku dulu lama kot. aku bernasib baik sebab ada beberapa kawan kat uia yang sangat caring & tak penah tinggal aku sesorang. kalau tak agaknya tak habis la stadi. hopefully kakak kecik cepat dapat kerja, biar dia busy2 sikit tak sempat nak fikir fikir sangat.

yer, statement ni siapa yang pernah rasa hilang parents je yang setuju & faham. aku pernah borak dengan nabil masa mak dia baru pergi dulu. dia pun cakap camni. takde sakit dan sedih lain dah yang boleh lawan. putus cinta 10 kali pun takleh lawan yang ni. nabil lagi la, dia tinggal berdua je dengan mak dia. sebab tu kekadang macam mana down pun aku rasa, aku kena bersyukur. sebab ramai lagi yang lagi sedih dari aku. huhu. kak kecik lagi emo, dia cakap pasni sape yang putus cinta nangeh2 depan dia, dia nak lempang. haha. ko siap kak, sok sok kalo ko becintaa berani la ko frust frust nangis. eh tak tak, kak kecik pasni dia kawen je takde dah becinta frust frust kan kan :P :P

jadi, pengajarannya hargailah parents kita selagi mereka ada. aku tau, cakap memang senang. memang ada time kita akan rasa steres atau tak sebulu atau tak setuju dengan parents kita. tu suma Allah nak uji kita, mampu tak kita tahan suma tu di usia tua mereka bila mak ayah kita dah tahan dengan kerenah kita dari hari pertama kita lahir? jangan sampai korang menyesal macam aku keyh. kalau boleh diputar masa, aku nak mintak maaf dengan abah hari hari. nak annoy abah call abah hari hari. 

sory entri emo emo je lately. duk rumah lelama camni la jadinya. tapi takpa. aku tengah fix diri nih. nak lari jap dari dunia fb instagram apa segala tuh. 

till then. chiow~

salam'alaykum,

malam last di rumah gombak. huhu sedih pulak. padahal macam laa taknak datang sini lagi dah kann. bajet je tau sanad nih. tapi tulaa, sini je buat aku rasa macam truly balik rumah.

walaupun dah tak tinggal kat sini mesti kalau dah lama tak datang rasa rinduu sgt nak datang sini. sebab rumah ni je la paling banyak kenangan dengan abah. abah yang tengah lepak kat sofa, abah yang tengah tengok tv, abah yang tengah makan kt meja makan, tengah cuci kete kat luar.. kat tempat lain takleh nak tgk and bayangkan.

bila baring kat sofa, boleh tengok lama lama lampu kat ruang tamu yang abah beli. last before abah terus jatuh sakit. ingat lagi abah beli lampu tu, masatu aku dengan abah je kat gombak.. umi still kat sarawak. abah datang gombak sebab nak lapor diri last day bekerja b4 pencen and nak teman aku yang tengah prektikal & dok sesorang kat umah gombak masatu. sebab eksaited nak makeover rumah, dia beli sendiri suma lelampu tu. masatu belakang abah dah sakit dah tapi dia gagahkan jugak diri pegi.

ok dah terleleh la plak.

tu la masalah bila kat umah ni rindu 200% pulak kat pacik hasdi nih. ish.

tapi bila fikir fikir. abah sempat buat banyak jugak benda yang dia nak buat after pencen. abah nak hantar ambik umi n alif kat sekolah, nak hantar aku gi tempat keje. duduk rumah rileks2 tengok tv. cuma repair rumah tak sempat buat suma mcm dia nak. tak sempat aku nak belanja makan sedap sedap kat luar. and paling ingat abah nak belanja kami jam tangan, memule abah suruh survey dulu nanti gi beli sesama. pilih yang cantek n mahal dia cakap. tapi taklama pastu abah tak larat nak jalan sangat dah abah nak bg duit suruh beli sendiri. tapi kami nak tunggu juga sampai abah sehat. tapi rupenye abah bukan sakit biase. sampai skarang aku hilang rase nak pakai jam walopon dulu takleh idop kalo takpakai jam.

most baju raya mesti ada kenangan pasal abah sebab beli baju raya mesti ada abah sekali takpun mesti tunjuk kat dia mintak komen. masa abah ada dulu tak perasan pun sume ni, sekarang baru nampak. paling takleh lupa 2012 punye baju. our last raya with pakcik hasdi.. masatu puasa kat rumah ni without ummi sbb ummi kat swak. sakit belakang abah dah makin teruk tapi abah belum nak pergi hosp. kami pegi shopping baju sendiri. aku beli baju murah gile. balik tu abah bising. tapi bila tunjuk dia cakap cantek. then on 1st raya kat hosp, went to the hosp wearing that baju kurung. abah puji lagi sekali baju tu cantek. bangga kemaen aku dapat beli baju murah tp cantek kononnye. sampai sekarang tgk baju tu aku rase mmg dia paling cantek. padahal 50 hengget je aku beli.

and i still remember masa prektikal tiap petang lepak mamak thaqwa belakang rumah dengan abah makan roti canai (:

kekadang rasa takut bile hari tak jumpe abah dah makin banyak, takut memori yang ada makin hari makin lupe. tapi bile tulis dalam belog, bukan sanggup nak baca pun.

abah, kakak tak sabar sgt untuk hari dimana umi takyah risau masa depan kakak. semalam umi cakap kat whatsapp family kite dia dok runsing masa depan anak2. terasa la jugak sebab anak yang ni je belum kerja dalam ertikata sebenar. huhu. agaknya anak anak kekawan dia suma dah berjaye kot. kesian ummi. hope by this year dapatla kerja bebetol kan. sory abah, dulu asyik harap abah buatkan suma benda, nak cari kerja pun kekadang harap abah ada untuk consult. tak indipenden betul.

but im glad that makin hari i have more reasons to be proud for having u as my abah. and my love for you will go stronger every day insyaAllah ((: alfatihah.

final draft research dah submit. presentation dah selesai. tinggal nak final exam lepas raya.

lega.

ahad ni insyaAllah balik dengan hilmi, poksu & cousin. and maybe mardhiah. taktau lagi dia ada cuti raya ke tak. hilmi drive. first time trip balik kampung dengan adik beradik. abah paling tunggu ni dulu. anak-anak drive sendiri balik. and paling tunggu nak naik kereta rileks kat passenger seat anak drivekan. hehe. sayang dia tak sempat rasa. abah pernah rasa naik kereta hilmi drive tapi hilmi takde lesen lagi masatu. dia sempat tau mardhiah dah boleh drive sendiri, tapi masatu abah dah sakit teruk. tak sempat tau bila aku akan drive. banyak yang abah nak tengok tak sempat.

but thats life kan. takkan kita sempat buat semua benda. sebab kita tak tahu bila hari terakhir kita. (:

tak sabar mahu pulang. tapi taknak ramadhan cecepat pergi.

jangan tinggalkan aku jauh sangat Ramadhan.

mardhiah, hilmi and I.

20 ke 19 tahun yang lalu. bila tengok gambar zaman kecik terfikir, apalah agaknya yang bermain dalam fikiran masatu eh? apa lah agaknya my biggest concern at that time?

fatimah & alif la mawjud lagi masani. kitorang tiga je lah yang ada. ummi hantar rumah pengasuh. cik ijah nama dia. takde anak. kat rumah dia banyak kucing and teddy bears. weekend kitorang selalu dipujuk tidur rumah dia. mardhiah jarang nak ikut. hilmi dengan aku je. aku sebab tak reti nak tolak cakap taknak. kesian kat cik ijah. husband dia kerja shift kekadang malam sorang sorang. padahal dalam hati homesick jugak. nampak tak dari kecik baik hati tak pandai say no. eh *lempang*. dulu ummi abah macam kagum hilmi nak follow tidur umah cik ijah. padahal masatu umur dia baru 2-3 tahun, still manja manja anak omak lagi. dah besar ni baru la boleh tengok. hilmi walau manja kededek pun dulu sekarang memang boleh campak memana and mardhiah sampai sekarang memang tak suka spend masa kat rumah orang. haha.

rindu masa kita besfriends dulu. cakap kite-kite. i wonder bila titiba jadi aku-kau. 

banyak benda yang aku rindu zaman kecik tapi yang paling rindu mestilah abah.

:)

mani bogoshipda ;

perasaan ni mungkin hanya orang yang pernah rasa kehilangan orang yang paling mereka sayang je tau. hilang yang tak mungkin akan jumpa lagi kat dunia ni.

bila kehidupan dah kembali normal, thats when i realised that i no longer have abah in my life. bila kehidupan dah kembali normal, baru rasa tersedar yang aku takkan dapat jumpa abah dah sampai bila bila. bila kehidupan dah kembali normal, semua benda yang aku buat, semua tempat yang aku pergi mengingatkan tentang abah. bila kehidupan dah kembali normal, baru tersedar ada banyak sangat benda yang biasa buat dengan abah. bila kehidupan dah kembali normal, baru tersedar yang aku banyak sangat benda nak borak dengan abah. bila kehidupan dah kembali normal, baru tersedar yang seumur hidup ni segenap segi kehidupan dipenuhi abah. bila kehidupan dah kembali normal, baru teringat yang aku sebenarnya susah kalau takde abah.

bila kehidupan dah kembali normal seolah macam aku finally terjaga dari mimpi. dan mimpi tu jadi kenyataan.

i never experience this kind of feeling before. i didnt know that it hurts like this. 

everything wont be normal ever again.

my world wont be the same without you, abah.

al-fatihah..

salamu'alaykum,

a lot of things happened 2-3 minggu ni. and ive been living in my own world. sebenarnya memang dok hidup dalam dunia sendiri pun selama ni kan. hoho.

banyak nak cerita tapi macam biasa bila free je mood nak bercerita tu tak berapa nak ada.

my beloved abah dah pergi berjumpa dengan Penciptanya. hari khamis malam jumaat, 14 mac 2013. he has been fighting with cancer for about 7 months. tu pun lepas diagnosed he's already in stage 4. only Allah knows sejak bila dia dah bertarung dengan penyakit tu.

terkilan. i was the only person yang tak sempat tengok abah di saat-saat akhir dia. dah balik kelantan hari rabu bila ummi cakap abah sesak nafas. balik dengan cousins and hilmi. sampai rumah, keadaan abah memang dah makin uzur. abah dah tak boleh bercakap. lidah dah pendek. dia cakap pun kami tak faham. cousins nak balik kl dah khamis. memula plan tak nak follow diorang. balik sendiri je la jumaat malam naik bas. nak balik awal coz i have sewing class on saturday. petang khamis tu diorang singgah rumah tengok abah. bila tahu aku nak balik jumaat semua cakap ala esok je dah pun. ikut je la balik kl. kebetulan lagi seminggu memang akan cuti mid sem. bila ummi sendiri suruh balik kl je aku pun follow je la. 

before gerak, i kissed abah's hand and forehead. kak ja bagitau abah aku nak balik dah ni. abah tengok dgn pandangan kosong. abah dah dalam dunia dia sendiri. i fought the urge to cry. entah kenapa perasaan kosong sangat. halfway perjalanan, lepas berhenti makan kt hentian gua musang, kak ja dapat msg whatsapp from his brother, "pok nik ji (abah) tenat". masatu tengah asyik dengar lagu kat fon, tak perasaan suma org kecoh dalam kereta. abg sharul stopped the car. kebetulan kawasan takde line. tak dapat contact siapa2. kitorang terus patah balik je. kak noni call auntie, i knew it right away bila dia menangis. semua orang senyap. nasib malam. takde siapa nampak air mata mengalir.

sampai rumah around 1am. alif nangis nampak aku. but i cant cry. not yet, i told myself. i cant bring myself to look at abah. nanti-nantilah, cakap kat kak noni. ambil wudhu' baca yassin dekat abah. ummi suruh kami khatam qur'an sebaiknya before abah dimandikan esok. so aku pun ngaji non stop sampai esoknya. i never leave abah's side kecuali untuk mandi & solat subuh pagi tu. sebab they werent many of us kat rumah so takut tak sempat habiskan. pagi tu ramai datang untuk ziarah & tengok abah, aku dah tak hiraukan siapa2 pun sebab still mengaji. sampai diorang angkat abah untuk dimandikan dalam pukul 11. berjaya khatam 30 juzuk and tak lama lepas tu abah dah siap dimandikan. pakcik panggil kami & family untuk tengok & cium buat kali terakhir. 

masuk bilik, alif tgh menangis, helmi pun mata merah. diorang join mandikan abah. ummi, mardhiah & fatimah pun dah merah mata. kitorang pujuk alif berenti menangis sebab taknak air mata menitik time cium abah. Allah je tau macam mana rasa kosong dan sedih dia. semua kenangan dengan abah dari kecik sampai besar bermain main dalam ingatan. but i didnt cry one bit. entah kenapa rasa macam taknak bagi abah lagi sedih. semua macam berlaku cepat sangat, abah disembahyangkan & dibawa ke kubur. tak sempat tengok pun suma tu. abah selamat dikebumikan sebelum solat jumaat.

sampai sekarang semua macam mimpi. abah sakit tiba tiba, makin kurus makin uzur and then abah dah pergi.  it takes time before the reality really hit me. Alhamdulillah, abah pergi malam jumaat. salah satu impian abah adalah untuk meninggal hari jumaat. Alhamdulillah, ummi dan kami anak-anak dapat peluang jaga abah sebaiknya. abah ada banyak hajat yang belum kesampaian, sebab dia sakit as soon after pencen. banyak benda yang dia nak buat lepas pencen tapi  tak sempat. dan semua yang dia nak buat tu berkaitan dengan kami, anak-anak. bila fikir pasal ni, Allah.. rasa sedih sangat. tapi ni lah tugas kami adik beradik sekarang. tunaikan hajat abah..

dulu selalu dengar pasal anak yang soleh adalah the only harta yang ibu bapa ada. sekarang bila abah dah takde, baru terasa betapa penting nya seorang anak soleh & solehah tu untuk ibu bapa. 

aku harap aku, mardhiah, hilmi, fatimah & alif akan sentiasa berusaha untuk jadi anak yang soleh & solehah yang dapat jadi jambatan untuk abah & ummi ke syurga. 

kitorang bukan jenis affectionate. jarang tunjuk kasih sayang or kesedihan depan each other. kitorang betul betul menangis depan each other pun lepas abah sakit. sebab sepanjang 7 bulan ni banyak sangat dugaan. kalau pergi kubur & ummi tak ikut, ummi suruh kirim salam kat abah. and kitorang bebetul cakap camtu time kat kubur abah. kitorang even cakap goodbye kat abah casually bila dah nak balik. bukan tak sedih, Allah je tau macam mana perasaan dia. tapi tak biasa meraikan kesedihan dengan air mata. thats what abah taught us. masa abah nak operate dulu pun, abah lambai ckp bye macamkan nak pergi mana je. padahal nerve wrecking gila kut nak kena bedah. hihi.

teringat ustaz miszairi pernah cakap dalam kelas intro to fiqh, "jangan sedih, mati tu perpisahan sementara je. kita akan berjumpa semula. dengan syarat banyakkan la amalan & jadilah mukmin sejati supaya kita semua jadi penghuni syurga"

betul, jangan sedih. kita pun akan menyusul juga satu hari nanti :)

and Alhamdulillah, syukur dan berterima kasih sangat dekat orang sekeliling. Subhanallah, we are blessed with saudara mara & kawan-kawan yang sangat baik. Alhamdulillah.. sejak abah mula-mula sakit sampai sekarang, tak henti-henti membantu, tak henti henti mendoakan. hanya Allah SWT saja yang dapat membalasnya.

terima kasih sangat sangat.

salam'alaykum,

ada kat student lounge skarang ni. ingat harini cam nak cerita pasal abah. tapi mood tak sampai sampai. maybe sebab dah lama sangat kot dok delay kan.

harini genap 7 bulan since abah first masuk hospital haritu. kejap je masa kan. pejam celik nanti dah setahun pulak. honestly aku taktau nak expect apa untuk esok. makin sihat ke abah nanti? atau makin teruk? atau takkan ada progress?

my life after abah sakit sangat tunggang langgang. betul lah orang cakap bila hidup takde masalah kita tak sedar erti susah. sibuk nak rasa sedih padahal takde sebab pun nak sedih. dulu aku suke sangat hidup emo emo. padahal kalau diberi peluang nak sangat balik kat masa dulu & cherish everything that i have instead of layan perasaan tak betul.

kalau orang tanya macam mana abah, tak tau nak jawab apa. selalu jawapan yang keluar, "macam tu la, dok terbaring lagi." aku selalu elak orang tanya pasal abah sebab tak tau nak citer macam mana. so aku akan bagi jawapan yang menggambarkan abah makin ok & orang akan  bayangkan abah sekarang dah boleh duduk berjalan dan sebagainya. 

masa mula mula sakit haritu abah still boleh cakap & makan macam biasa. even after surgeries. walaupun takleh duduk. i still get regular phone calls from him. tanya pasal bil-bil, bayarkan hutang credit card apa semua. abah still boleh guide macam mana nak uruskan suma tu. masatu lansung tak terfikir satu hari nanti abah dah tak larat nak call. selalu dgn ummi text msgs je. banyak borak kat phone dgn abah.& then slow slow bulan 10 - 11 dah tak dpt call dari abah dah. ummi je yg call. mastu abah dah start radioterapi. abah tak buat kemo. & tak terfikir pun radio ada side effects. ingatkan sikit je. abah kena buat radio berapa belas kali entah. ummi cakap abah tak lalu makan & muntah2. 

masatu fikir ni mungkin temporary je kut. abah jenis yang selera makan. bulan 11-12 aku tak balik lansung so tak dapat tengok keadaan abah. kalau umi call selalu bagitau perkembangan positif je. walaupun sedara-sedara bagitau macam2 yg scary aku tetap percaya yang ummi cakap je. walopon kadang2 aku rasa ummi nak sedapkan hati aku je. sebab kurang makan, darah merah kurang & kena tambah darah. abah takut jarum. maybe sebab dia dah makin kurus, even nak cucuk utk drip pun dah sakit untuk dia sbb doc susah cari urat. ada yang cerita lepas masuk darah abah meracau2. yang sedih dia panggil aku & adik2. tapi bila ummi cakap dah ok, lega la sikit.

& then masa balik bulan 1 haritu, first time nervous gila balik rumah. takut nak tengok keadaan abah. bila tengok abah.. rasa macam nak nangis kat situ gak. tapi kena control. time aku sampai tu ramai orang kt rumah sebab abah baru keluar hospital & kitorang baru masuk rumah umi kat kok lanas, klantan. ramai sedara mara datang. umi cakap abah nampak better dari time dekat hospital. abah nampak better tapi abah dah makin uzur. masa salam dgn abah, abah tgk aku lama2 macam tak kenal. masa tu sedihnya Allah je tau. tapi bila dah duduk rumah 3 minggu boleh la terima kenyataan.

sekarang ni dah takleh borak-borak dgn abah. tapi aku tak suka nak terlalu layan org sakit macam dia sakit. sbb aku tau abah mesti nak tau pasal hal2 sekeliling dia, pasal anak2 dia tapi suma orang macam tak borak dgn dia sebab dia sakit. Alhamdulillah ada mardhiah yg saiko sikit. mard ni style dia nampak macam tak caring tp dia caring je sebenarnya. kadang2 dia datang goncang tilam abah la, bila abah pejam mata dia celikkan mata abah guna jari dia. saje je buat benda yg nak bg abah marah. tapi in the end abah akan cakap, "abah syg kt awak" & pastu suma orang gelak. kalau time aku berdua je dgn abh kt bilik, aku akn cerita benda2 tak penting mcm haritu belikan alif jersi man u n tulis nama dia kt belakang, or kadang kadang result bola. sebab aku rasa org sakit perlukan semangat mentally jugak. biar dia rasa semangat utk sembuh. abah dah takleh borak sgt sbb gigi dah makin takde, orang dah tak faham apa dia ckp. ummi ckp lidah pun dah pendek. masa mula mula abah sakit dulu, bila ada sedara or kwn2 dia yang dah lama tak jumpa je mesti dia menangis. nenek pun selalu cakap abah nangis kat dia. tapi sekarang, kawan2 lama nangis tengok dia, dia tengok je balik. agaknya dah tak mampu nak keluarkan air mata kot. tapi entah kenapa, bila abah tak nangis buat lagi rasa luluh hati.

since lepas radio abah dah takleh mkn solid food. takleh masuk, makanan dia sekarang nestum & susu je. & apa apa je yg dia rasa nak minum. nasi pun blend n tapis. ye lah, dah stengah tahun baring, bukan senang nak makan minum apa semua dgn terbaring. awal2 dulu abah terbaring bukan sebab dia sakit teruk sampai tak larat. tulang punggung prob so dats why sakit untuk duduk. sekarang ni boleh mengiring ke kiri ke kanan je tu pun dengan bantuan. ubat pun dah tak ambik sebab dah takleh telan pills. boleh bg multivitamin cecair je. kalau ikutkan still kena checkup dekat hospital tp sebab condition abah yg takleh gerak ni susah nak bawak. dia pun taknak. tak tau la nak kata. risau sebab takut sel kanser merebak blk sebab abah asal diagnosed kat buah pinggang. yg operate kt tulang je. tp sekarang nak bg dia selera mkn & kuat sikit je. tu pun tak tau la bila akn selera balik.

ummi sangat byk benda kena fikir. pasal mengajar lagi. umi tak jadi pencen awal. so amek cuti separuh gaji sampai april. & then lepas tu maybe kena ambil cuti tanpa gaji plak. urusan2 yg abah buat dulu sekarang umi dh kena buat. & skarang aku dah kena jadi mak pulak. bukanla literally jaga adk2 apa suma sbb diorang dh besar pun tp byk jugak la benda yg sebelum ni aku takyah fikir tapi skarang kena buat. dan sebab aku ni dulu sgt dependent kat abah umi aku rasa berat sangat. 7 bulan ni aku rasa kat atas bahu ni beban berat sangat. tapi aku taktau nak luahkan mcm mana. aku tak suka nak cerita benda2 camni kt orang sbb mula2 org dah simpati at the fact yg ayah aku tgh sakit teruk, so aku tak sampai ati nak bagitau yg life aku sgt miserable skarang ni. so dgn kawan2, i act like everythings ok. tulah masa takde masalah dulu sebuk nak rasa sedih kn.

tak pernah layan benda2 motivation sebanyak sekaranng. siap boleh motivate orang tapi bila hakikatnya diri sendiri tengah tunggang langgang. kadang kadang kuat, kadang kadang hanyut. rasa macam tercari cari terkapai kapai tapi takleh nak bangun. i cant even share dgn ummi sbb ummi tengah rasa berkali2 ganda lagi stress. kena jadi tulang belakang ummi. sungguh, ni la dugaan paling berat sepanjang aku hidup. berat sangat sampai tak mampu nak cerita kat sesapa pun.

& sepatutnya dugaan buat kita dekat dgn Tuhan tp aku kadang-kadang dekat kadang-kadang jauh. macam lost je. mashaAllah. semoga Allah ampunkan aku, ameen.

sekarang ni kitorang just harapkan yg terbaik je dari Allah. usaha yang mana termampu, selebihnya kuasa Dia. andaikata one day Dia ambik abah dari kami, hopefully masatu boleh lepaskan abah dengan redha. banyak dah dgr ada doc ckp masa mula2 dulu abah ada 6 bulan je lagi. haritu ummi ckp doc bgtau pakcik abah dah agk uzur. kadang2 rasa macam drama pulak. tapi ajal maut kat tangan Allah. kena doa banyak2 dengan Dia. Dia je yg tau apa yang terbaik..

nae abeoji ;

Alhamdulillah abah dah keluar hospital semalam. after 5 months. hopefully he'll get better. harapnya lagi sihat dari time kat hospital. ameen.

am going back tomorrow.

teringat tahun lepas, lepas habis final exam excited sebab nak balik kuching. lama sangat tak jumpa family. & perasaan bila ada kat rumah time cuti adalah paling indah. tak pernah terfikir that i'll get this nervous feeling nak balik rumah. nervous nak tengok keadaan abah.

i'm praying that this will be the beginning of new hope. harap abah akan bertambah sihat kat rumah. selera makan bertambah, boleh makan suma benda. i just cant stand seeing abah all skin and bones..

selamat hari abah, abah ;

i can't remember if i had ever say the word 'I love you' in front of you. face to face. sorry, abah. but i hope you know that i always love you. i still remember all the things you've done for me since i was a little kid till now. the sacrifices you made just for us. you bought everything i whined to have. you stayed up in our room when mardhiah and i were scared to sleep in the room. you applied meds on my back everynight when i had bad rashes last time. you skipped work to bring me to the doctor when i was sick. you ironed our school uniforms every night. you bring us to the skate park every weekend without fail because we were addicted in rollerblading. you bought the bike that i really want in KB even though you know we can still buy bicycles in KL.

but i complained when you dont have time for us. i dont like it when you have to work harder when you're older now. i dont like it when i can only see you only at night when i was at home. i dont like it when i only get to see you only 3 days in a week because of your work. but then i came to realise, it was all for us the family. i'm sorry because as the eldest daughter, i'm the one who supposedly working right now at this age. i'm sorry because i should already live with my own earnings but you still have to give me money. i'm sorry because its me who always be bring the disappointment to you. i'm sorry because i dont call you but only waited for your call. i'm sorry for everything.

thank you for everything. i know it's not enough.

stay healthy always, because later when i start working i'll treat you all the best foods and the best things in the world (:

i love you abah. you're the best dad for me.
my du'a will always be with you.

HAPPY FATHERS' DAY! ^^

I can’t do anything other than this. I can’t imagine a world without you.
Although I’m lacking and deficient, I love you.
-F(x) - Sorry Dear Daddy-

i am currently dating edward cullen ;

just got back from a short wikend vkay with my pham. cewahh. vkay lah sangat. act ayah ada seminar dengan upen so dia angkut la kami sekali memandangkan state gov sangat baik suruh bawa isteri bersama. yang follow mak, aku ngan si kenik je sebabnya yang lain suma busy.

agak boringlaa sebab ketiadaan gang. i spent the whole nite and half of the day sleeping. nak buat swiming pool cam rumah sendiri pun dah takda feel. tak macam time kecikkecik dulu. haih makin besar makin banyak benda yang dah tak seronok. unless kalau pergi dengan kawankawan kan. masatu suma dah lupa umur masingmasing dah. hee best2. :)

sunrise. view from our room.

baru balik lunch. dah macam pembantu rumah bukan warganegara je aku. dgn backpacknye. mak pun cakap camtu. sumpah aku rase ada orang fikir camtu pun. haa

me being sikenik's lifeguard. wasnt allowed to exceed kedalaman air 0.5m pun. bohsan doh. eh betolla macam pengasuh / pembantu rumah. huu sedih.

goodbye~

on the way balik singgah kat the newly opened mall kat area sana. mesra mall. sampai jugak akhernya kat sana. baru lah terasa GANNU. kalo tak penah pegi tak ganu tau. hehehehehe :P tapi singgah kejap je sebab si kenik buat perangai. susah bawak budak pegi tempat yang ada toysrus ni. bapak aku paling anti toysrus sejak dari zaman helmi lagi. haha. ha, finally bought the twilight book. tahu, ketinggalan zaman dah. selepas hampir satu dunia dah baca complete set of the twilight saga. aku baru terkedek nak baca. beli newmoon sekali. nak beli the other 2 books belum mampu. wahaha. kononkonon nak buat bacaan di kala kelapangan lepas dah free nanti. but i cudnt help myself from flipping from 1 page to another sejak petang tadi. aigoo.

woii esaimen belom siap lagi woi! jangan malasmalas. hahaha. okey lah, gotta run. nak makan kemudian men'struggle'kan diri. jangan lupa isyak tau ;)

chalo beteh~

ex-owh-ex-owh